un poco a destiempo... o mas bien tarde... pero seguro, pongo algunas fotos de la odisea de mi viaje morrocoy - caracas... fueron casi 10horas de mochilero... para llegar finalmente a casa...

 

 

Una canción que ya he escuchado no menos de 15 veces durante el fin de semana (En distintas versiones, por si acaso)...

 

tiene multiples interpretaciones... basta solo buscar en la güeb para entender de que trata... aunque la letra... y la voz.... quizá hablen por si solas...

 

al menos para mi lo hacen

 

el tema se llama "Breathe Me" de Sia....

 

@rt

creo que con el poco tiempo que llevo recorrido de vida, he podido llegar a 2 conclusiones... la primera data del 99... para nada reciente.... pero pues la escribo para no dejarla incognita.. la 2) quiza es la que a la fecha, esta en vigencia... sin embargo, lo que importa no es el mensaje, sino la imagen que lleva consigo

 

1) Hay que ser loco para vivir esta vida... si uno no se rie de ella, ella se rie de uno...

 

2) definitivamente en esta vida todos somos malabaristas.... equilibrio, y balance... imprescindibles para la evolucion...

llevo aproximadamente medio dia de ser oficialmente licenciado en Comunicacion Social, Mencion Corporativa, y creo que las sensaciones que he experimentado en este dia son totalmente indescriptibles....

 

Mas aun para mi, que hace 24 horas... ayer, a la 1:21 am, aun desconocia como seria ese momento, como seria el estar por ultima vez con todo el grupo completo, entrando en aquella sala ante los aplausos de cientos de personas.... como se sentiria el dia de hoy..... como lo disfrutaria... llegar como un bachiller y salir como un licenciado

 

Luego de un trasnocho, lleno de irrevocables nervios, logre llegar a esa pequenna sala, donde nos dieron una que otra instruccion a todos para mantener el fulano "protocolo"... bastaron solo dos segundos para sentir la buena vibra existente entre todos nosotros..... un momento espectacular... habia llegado el gran dia... Luego de esto caminamos por toda la universidad, hasta el Gran Salon... ya en el estacionamiento, las emociones estaban a mil.... definitivamente queriamos entrar... y llego el momento... escuchar la musica a todo volumen (que paso de ignorante al no saber aun como se llama) mientras abrian el porton para darnos acceso al salon... y caminar hacia nuestros puestos......

 

Realmente indescriptible...

 

Aun me encuentro sin palabras para describir lo emotivo que es el buscar entre no menos de 500, o 600 personas a los seres que uno mas adora... y la alegria y emocion que da el ver a todos y cada uno de ellos....

Definitivamente, esta ha sido, sin caer en cuenta, sino al momento que sucedia... la caminata hasta ahora mas importante de mi vida..

 

Escribo en esta ocasion, solo para dar un GRAN reconocimiento de todo corazon.. a los seres que mas adoro en este momento de mi vida... mi familia... mi papa, mi mama y mis insuperables hermanos.... y mi abuelo que aunque no este aqui, se que siempre me estara en primera fila en todos los acontecimientos de mi vida

Y a mis inmejorables amigas!.... Veru, Yury y Marisela!

 

indispensables y esenciales TODOS para lograr dar esta caminata... la mas importante de mi vida...

 

Cosas de la vida! jajaja...... hoy recibi una que otra nota que escribi hace aproximadamente... 8 años... como pasa el tiempo, no?.... transcribamos parte de ellas......

 

"Es aquella realidad, que tu y yo sabemos que no existe... pero que poco a poco va pasando, de lo imaginario, a lo concreto..."

.... "y como siempre paso de adivinarte a imaginarte...yendo de lo imaginario a lo concreto..."

 

"It's interesting how the brightness of someone can reflect the power of being illuminated.... and how the brightness of some others can be shadowed by an unknown dark side... that unfortunately… some of them would never recognize its presence… until it’s too late"

 

 

 

el mismo silencio... que sirvio de base para construir un mundo de verdades a medias tintas... que poco a poco, hasta el sol de hoy, no hicieron mas que caerse sobre si mismas...

 

Silencio que rodea un mundo totalmente paralelo... mientras la voz... sera de la conciencia?, solo buscaba la expresion de la verdad...

 

que nunca consiguio

 

get over it.....

Levantarme, y pisar 1 cm. de agua, donde nunca la hay... ver mi compu sumergida en una laguna... llegar tarde a una reunion importante, sin afeitarme, bañarme, cepillarme.... No, no es parte de un sueño surrealista, fue el dia de ayer... basicamente desde que empezo con mi casa inundada, no auguraba ser un buen dia... y vaya que no lo fue...

 

Sin embargo, pienso cientos de veces... las cosas pasan porque tienen que pasar, o no?.... en fin... siguio mi dia, terapias, y demas... y me entero que se me habia olvidado que era el cumple de mi prima... a quien habia llamado no menos de 5 veces en el dia, para hablar de las noticias que surgieron en la mannana.... Realmente... no creo que pudo ser peor... finalmente... decido cerrar un rato mis ojos, y despierto al rato, saliendo a una cena en celebracion del cumple (de la prima que mencione)... y pues nada... todo termino tranquilo....... Gracias a Dios que no paso nada mas!

 

Luego de analizar las situaciones y pensar y repensar, decidi sacar el mejor provecho de lo que paso ayer... unos cuantos emails, unas cuantas notas, y pues si... me arme de valor para por primera vez en casi 3 meses y despues de una serie de hechos que marcaron mi vida personal, regresar a la oficina...

 

Creo que estaba algo confundido... 3 meses que me parecieron una eternidad... senti incertidumbre antes de salir de casa... de hecho me regrese un par de veces... queria llegar y afrontar muchas cosas, que se podrian resumir en alegrias, tristezas, retos, miedos... no lo se... creo que es un poco de todo...

 

Llegue y creo que fue mejor de lo que esperaba.... precisamente en el instante que entre, senti que debia regresar... total, quien debe preocuparse por mi bienestar, porque se me den las cosas, por lograr el exito... soy yo, no??? osea, si no me preocupo por mi, y no busco mis propios exitos... quien lo hara?... creo que la vida me ha ensennado que nadie lo hace por uno.... y creo que en este momento, mi prioridad debe ser buscar mi felicidad y bienestar... pensar mas en mi, y no tanto en los demas... porque al final, que beneficio me trajo esto?......... pues aprendizajes... muchos... pero hasta ahi...

 

en fin... en eso ando... buscando mi bienestar...

 

y creo que todo me lleva a una simple reflexion...

 

algunos dias, son mejores que otros... y por supuesto... como lo dije hace unas semanas... lo unico permanente, es el cambio...

 

Arturo

...Face all fears...

imposible es sólo una palabra que usan los hombres
débiles para vivir fácilmente en el mundo que se les dio,
sin atreverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo.

imposible no es un hecho, es una opción.
imposible no es una declaración, es un reto.
imposible es potencial, imposible es temporal..

Una frase que no se... me dio por escribir hoy...

 

...lo importante de los cambios no son las palabras... es empezar a cambiar.... es hacer y estar... hoy me propongo cambiar... me propongo empezar a hacer... me propongo ser y hacer algo mejor... mejor que ayer... mucho mejor... y si el cielo, Dios y tu me lo permiten... me propongo lograrlo... contigo a mi lado, conmigo a tu lado... o no?

 

Poco a poco caminando... en poco tiempo vuelvo a ser gente!...

 

En realidad no se si alguien lee esto... quiza en un momento de ocio, en plena madrugada, le echaras una ojeada a ver que carrizo escribe la gente en sus spaces... y te daras cuenta.. de que casi nadie escribe un carrizo... y de repente... que bolas!... y este tipo que se le ocurre escribir... pues... realmente te anticipo que nada en particular... lo mas probable (como ahora) es que lo haga en ratos de ocio en la madrugada.. entre trabajos, peliculas, musica... o quiza en un momento de esos de reflexion que tanto me he acostumbrado en estas ultimas semanas.. en medio de la soledad de mi cuartico....

 

Por una parte no lo puedo negar, me siento demasiado bien por los resultados medicos de hoy... ya casi se cumplen 7 semanas del accidente.. el proximo jueves 11 de Agosto de 2005, para ser exactos... creo que en 7 semanas he vivido demasiado... quiza lo que hubiese querido aprender en las poco mas de 1200 semanas que llevo de vida... pero poquito a poco.... NO DE GOLPE EN 7 SEMANAS!!.... que ironico no?... estando varado por un accidente como todo cambia de un segundo a otro... como dicen por ahi... lo unico permanente es el cambio...

 

En fin, por lo pronto me siento feliz de poder caminar al menos apoyando 30% de mi peso en mi debilitada rodilla, sin el famoso tutor, guiador, o ferula... y que puedo flexionarla mucho mas de 90 grados... todo un exito! considerandose normal que una persona en promedio para las 7 semanas llegaria por los 50 grados... 60 mas o menos...

 

En unos dias, empezare a practicar el manejo... es extraño que despues de 7 semanas ya me puedo sentar en el asiento de adelante doblando mi rodilla... creanme, la sensacion es muy rara... y te das cuenta lo mal que puede llegar a manejar uno mismo...

 

Creo en el aprendizaje... en que todo esto paso como para darme un "break" obligado... no culpo a nadie, sino en parte a mi mismo por no haber escuchado eso que me repitieron tantas veces "no te montes en moto".... pero al mismo tiempo, le doy gracias a Dios, porque este tiempo me ha llevado a pensar cientos de cosas y a replantear las metas en mi vida... a aprender... a mas nada, sino a aprender.... no me queda otra... a valorar todas y cada una de las cosas que tengo... que por mi trabajo, por mi ritmo de vida y demas, en ciertos momentos deje de valorar... desde el caminar, hasta todas y cada una de las cosas que pueden hacer los que me rodean por mi...

 

Como lo dije antes... lo bueno de las grandes caidas, es que lo que queda es subir... bien alto.... ademas... lo unico bueno de cuando las cosas no estan nada bien... es que no se pueden poner peor... no?

 

Le doy gracias a Dios, por poder caminar y por poder vivir... porque no fue grave la cosa.... porque me di en la rodilla en vez de la cabeza... por poder contarlo el dia de hoy... porque la moto le dio a los carros y no al camion...

 

Y le doy gracias por ponerme a las personas que me han dado el apoyo que he necesitado para sobrellevar todas y cada una de las cosas que se me han presentado en estas 7 semanas... creo que lo mas duro ha venido por la parte emocional... desde el dia 1 hasta el sol de hoy... todo un aprendizaje... la rodilla.. esta chevere... no duele... lo que duele es la razon...

 

Ahora volviendo a lo que dije al 2do parrafo, al principio... por una parte me siento SUPER bien... la otra... veremos si algun dia la cuento...

 

Por lo pronto voy caminando a la nevera, busco un baileys y seguire haciendo el ultimo informe de la uni de este semestre y a graduarme en febrero!

 

 

Arturo...

 

...lo mas terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta una vida...

Tonight... I choose to keep on going.. I choose to live... I choose to walk on... I choose to feel great... to have fun, to enjoy life... to smile, to be happy, to do whatever I want to do...

 

Como en Trainspotting... I choose Life!

 

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself.

Choose your future.

Choose life.

Se me ocurrio escribir unas frases.... de la nada... sera por el momento... quien sabe?.... por un lado las cosas agarran su cauce... y por el otro... quien sabe?... como a veces las cosas que nos pasan nos pueden dar un sacudon en la vida... and everything is not what it was used to be... and everything is not what it was supposed to be.... en fin...

 

Lo positivo de caer y tocar fondo... es que lo unico que queda es ir para arriba... no hay otra...

 

Tus besos son las cadenas que me atan al delito divino de amarte...

 

Jamas imaginaras lo que eres para mi.... creo que esta en esa nota que conservo que nunca llegaste a leer...

 

t a d

"La Pared" Shakira

Eres como una predicción de las buenas
Eres como una dosis alta en las venas

Y el deseo gira en espiral
Porque mi amor por ti es total
Y es para siempre

Después de ti la pared
No me faltes nunca
Debajo el asfalto

Y mas abajo estaría yo

Después de ti la pared
No me faltes nunca
Debajo el asfalto

Y mas abajo estaría yo
Sin ti

Eres la enfermedad y el enfermero
Y ya me has convertido
En tu perro faldero
Sabes que sin ti
Ya yo no soy
Sabes que a donde vayas voy

Naturalmente
Después de ti la pared
No me faltes nunca
Debajo el asfalto
Y mas abajo estaría yo

Después de ti la pared
No me faltes nunca
Debajo el asfalto
Y mas abajo estaría yo
Sin ti...